永遠を信じていた頃の恋は、きっともう戻らない。
それでも、風に舞う花びらを見上げると、胸の奥が少しだけやわらぐ。
散るとわかっているからこそ、桜はあんなにもきれいで、あの頃の恋もまた、確かに輝いていたのだと思える。

そんな記憶とともに迎える春について、この記事ではお話します。
過ぎ去った時間を否定せずに抱きしめながら、今の自分で春を好きでいる方法を一緒に探しましょう。

「また傷つくくらいなら、最初から好きにならなければよかった」——でも、本当にそう思っていますか?

本当に、出会いや好きになった時間そのものを、なかったことにしたいのでしょうか。傷ついた今だからこそ、少し立ち止まって、自分の本音に目を向けてみませんか。

傷の数だけ、あなたは本気で誰かを好きになってきた

去年の春、友人と花見に行きました。桜並木の下でビールを飲みながら、彼女はぽつりと言いました。

「私、もう恋愛はいいかな。疲れた」

三十代の後半に差しかかったころから、そういうセリフを口にする女性が増える気がします。
疲れた、というのは嘘じゃない。
ただ、よく聞いてみると、「疲れた」の中身はもう少し複雑です。
傷つくのが怖い、という話だったり、どうせうまくいかないという確信めいた諦めだったり、あるいは「私には恋愛する資格がないんじゃないか」という、口に出すのも恥ずかしいような感覚だったりします。

でも、考えてみてください。
傷ついたということは、本気で誰かを好きになったということです。
それって、すごいことじゃないでしょうか。

恋愛が怖くなってしまった人の多くは、実は「恋愛が下手な人」じゃなくて、「全力で人を好きになれる人」だと思います。
中途半端にしか好きになれなければ、そこまで傷つきません。
ひどく傷ついたということは、それだけ深く誰かに向かっていったということ。
その事実は、恥ずかしいことでもなんでもありません。

「もう恋愛なんてしない」という決意は、自分を守る鎧であって、本音じゃない

「もう恋愛はしない」と決めたとき、少しだけ楽になる感じがあります。それはわかります。
決意することで、傷つく可能性をシャットアウトできる気がするから。
でも、その「決意」が本音かと問われれば、たいていの場合、そうじゃありません。
本音は、むしろ逆です。

「また誰かを好きになりたい、でも怖い」

その二つが胸の中で同時に存在していて、折り合いがつかないから、とりあえず「しない」という形に落ち着いています。

「しない」と「できない」と「したくない」は、ぜんぶ違います。

自分が今どれにいるかを、一度正直に確かめてみる価値はあります。
「したくない」なら、それはそれで立派な選択です。

でも「したいけど、怖い」なら、その怖さと少しだけ向き合ってみることが、次の一歩になります。

桜が散るのを惜しむ気持ちと、恋を怖がる気持ちは、実は同じところから来ています


桜が散るとわかっているからこそ、その一瞬を愛おしく感じるように、恋もまた終わりを知っているからこそ怖くなるのかもしれません。
失うかもしれない不安と、それでも惹かれてしまう気持ち。
その揺れ動く心の奥には、同じ感情が静かに息づいています。

「どうせ終わる」と思うから、始められない——その発想の罠

桜が好きな理由を聞かれると、多くの人が「はかないから」と答えます。
長く咲いていないから、その短い時間が特別に見える。
でも、恋愛になった途端、「どうせ終わるから始めたくない」という思考になる人がいます。

これって、少しおかしくないでしょうか。

桜は散るとわかっているから見に行く。
でも恋は終わるかもしれないから、始めたくない。
同じ「終わり」なのに、受け取り方がまるで違います。

この差はどこから来るかというと、多分「傷つく主体が自分かどうか」だと思います。
桜が散るのは桜の話で、自分は傷つかない。
でも恋が終わるのは自分の話で、自分がダメージを受ける。
だから怖い。
それはわかります。

でも「傷つくかもしれない」を理由に何もしないと、「傷つかなかったけど何もなかった」という結果だけが残ります。

怖いのは当然です。
ただ、その怖さが「過去の経験から学んだ慎重さ」なのか、「過去の痛みが今も続いているトラウマ」なのかは、分けて考えた方がいいと思います。
前者なら武器になります。後者なら、少しケアが必要かもしれません。

アラフォーの恋愛が二十代と違うのは、「失うものがある」からじゃなくて「知りすぎている」から

二十代の恋愛と、三十代後半の恋愛で何が変わるかというと、よく「失うものが増えた」という話になります。
時間とか、体力とか、精神的なリソースとか。
でも私は、それよりも「知りすぎている」ことの方が大きいと思っています。

付き合い始めのドキドキがいずれ落ち着くこと、「この人なら大丈夫」と思った相手に裏切られることがあること、好きな気持ちが続いても関係がうまくいかないことがあること。
それらを五感すべてで、私たちは知っています。

知識としての経験は、本来は財産です。
でも恋愛に関しては、知りすぎることで「どうせこうなる」という先読みが強くなりすぎて、始まる前に終わらせてしまうことがあります。
経験から来る慎重さが、ある閾値を超えると「諦め」に変わる。

その境界線に、アラフォーはちょうど立ちやすいのかもしれません。
ただ、「知っている」ことは「同じことが必ず起きる」ことを意味しません。

過去の恋愛で経験したことは、あくまであの人との、あの時の話です。

「恋愛体質」に戻ろうとしなくていい。今のあなたのサイズの恋でいい


無理に昔の自分に戻らなくて大丈夫です。たくさん好きになれた頃と同じ熱量で恋をしなくてもいい。
今のあなたが心地よいと感じる距離やペースで向き合える恋こそ、いちばん自然でやさしいかたちなのかもしれません。

「ときめき」より「安心」を求めるようになったことは、退化じゃない

思春期を卒業してもなお、二十代になっても
好きな人ができると毎日がジェットコースターでした。
連絡が来るたびに心臓が跳ね上がって、返信が遅いだけで気持ちが沈んで、会えた日は世界がぜんぶ輝いて見えた。

あれが恋愛だと思っていたから、今それを感じられないと「もう恋愛できない体になってしまったのかも」と思う人がいます。

でも、あの感覚はホルモンと若さとが作り出した、ある種のハイな状態でもあります。
それが悪いわけじゃないけれど、「ときめきの激しさ」と「恋愛の深さ」は、イコールではありません。

一緒にいると落ち着く、この人の前では素でいられる、何かあったとき最初に顔が浮かぶ。
そんな感覚は、二十代の恋愛では「地味すぎて物足りない」と思っていたかもしれません。

でも今のあなたには、それが本当に大切なものだとわかるはずです。
それは感度が鈍ったんじゃなくて、見極める目が育ったということです。

「恋愛をする自分」に戻ろうとせず、「今の自分が好きになれる人」を探す

恋愛が怖い人の多くが、無意識にやってしまっていることがあります。
それは、「恋愛をしていたころの自分」に戻ろうとすることです。

あのころは素直だった、あのころは傷ついても立ち直れた、あのころはもっと軽やかだった。
そんな「過去の自分」を基準にして、今の自分を「恋愛できない状態」と判断してしまいます。

でも、過去の自分に戻る必要はありません。今のあなたは、今のあなたのままでいい。
傷ついた経験も、慎重になった気持ちも、しばらく恋愛から距離を置いていた時間も、全部ひっくるめて今のあなたです。

問題は「以前の自分に戻れるかどうか」じゃなくて、「今の自分が一緒にいたいと思える人に出会えるかどうか」です。

そのためにできることは、いきなり「恋愛する」と決めることじゃありません。
まず、誰かと話すことを少しだけ楽しんでみること。
誰かの話を聞いてみること。
「この人、面白いな」と思う気持ちを、恋愛に直結させなくていいから、ただ感じてみること。

その積み重ねの中に、次の何かが芽生えるかもしれません。

まとめ

桜みたいな恋の話はもうできないかもしれない、と思っています。
あの、散ることも考えずに全力で好きになれた感じ。あれはもう遠い気がして、少し寂しい。

でも、桜だって毎年散ります。
そして毎年、また咲きます。
散ったことを引きずって「もう咲かない」とはなりません。

恋愛も、きっとそういうものです。
終わった恋がある。傷ついた記憶がある。臆病になった自分がいる。
それでも、春はまた来ます。

「またいつか誰かを好きになれるかもしれない」という可能性を、自分の中に少しだけ残しておくこと。

それが今できる、一番やさしい一歩だと思います。
全力で走り出さなくていい。
ただ、扉だけは少し開けておく。春の風が入ってくるくらいの、ほんの少しの隙間を。
それだけで、十分です。

 

文／AKI

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